Un échec à comprendre : le pouvoir du mémorial de l'Holocauste à Berlin

Le Mémorial aux Juifs assassinés d'Europe est un champ de dalles de pierre à Berlin. Ils reposent comme des pierres tombales mais sans noms ; ils sont robustes, claustrophobes et passent le temps comme un amalgame d'âmes non résolues. Quand on est au plus profond de soi, il est facile d’oublier qu’il existe une issue. Les enfants peuplent le projet architectural comme s'il s'agissait d'un terrain de jeu, se poursuivant autour du Mémorial de l'Holocauste. Se traînant de haut en bas, traversant les rangées, ils rient et haletent à mesure qu'ils se rapprochent les uns des autres. Finalement, l’un rattrape l’autre et ils échangent leurs rôles. Le chasseur devient le coureur et le coureur devient le chasseur – cela pourrait être la véritable exposition artistique du Mémorial de l’Holocauste. Un acte symbolique d’évasion passionnée.

Mes parents ne voulaient pas que je vienne en Allemagne. Ils avaient peur que je visite l’Europe et que je ne rentre pas chez moi sain et sauf. « Là-bas, ils détestent les Juifs. Ils nous détestent toujours », ont-ils déclaré. J'ai roulé des yeux et j'ai ignoré cela comme étant leur névrosisme autoritaire typique. Chaque fois que j'avoue ce sentiment à mes amis, ils pensent que mes parents sont déconnectés. Ils rient. Je ris aussi.

Lors de ma première visite hors du pays, et désireux de le découvrir par moi-même, je fais la queue pour le Mémorial de l'Holocauste avec ma meilleure amie, Sameera, racontant la blague à laquelle j'avais pensé quelques heures plus tôt et que j'avais gardée pour le moment. Je dis « Mémorial de l’Holocauste ? Plutôt, quoi de neuf, famille ? » Nous rions tous les deux à nouveau. Je dis, plus calmement cette fois, "tu penses qu'ils nous laisseront monter au front si je leur dis que je suis juif ?" Je regarde par-dessus mon épaule et vérifie les visages des gens pour voir s'ils m'ont entendu.

Avant de visiter l'Allemagne, nous avons commencé notre voyage de 10 jours en France. Tout était fascinant, tout comme la langue maternelle, mais je ne pouvais pas parler. C’est un sentiment qui m’a plus choqué qu’une pensée théorique. Je n'avais jamais quitté le pays auparavant et je n'étais donc jamais allé dans un endroit où l'anglais n'était pas la langue principale. C'était donc un choc culturel aussi grand que cela aurait pu l'être de visiter un endroit où la majorité de la population était encore en vie. connaît l'anglais. À Paris, la vie était chaleureuse et charmante, un peu isolée, mais plus à cause de la barrière de la langue que de toute expérience négative. La division m'a suivi jusqu'à Berlin, mais c'est devenu glacial.

Il y a un déplacement de l'air d'un endroit à l'autre. Ici, c'est réel. Je peux sentir l'air me rejeter, ou peut-être que mes parents m'ont plongé profondément dans une paranoïa inconsciente. Je sais que nous ne sommes pas en 1942 et qu’ils ne sont jamais allés en Allemagne.

Sameera et moi restons au sol derrière la ligne des 45 minutes, planant, nous soulevant, puis redescendant nos corps sur le trottoir à chaque fois que le groupe devant nous avance de quelques mètres, puis nous laisse finalement descendre les escaliers jusqu'au première exposition. J'absorbe la section anglaise de la chronologie pré-Holocauste sur les murs, ce qui me guide lentement dans le long couloir, et consciente des gens autour de moi qui peuvent la comprendre plus rapidement. Il se termine par la mort et une porte vers une pièce noire. Les images projetées de lettres brûlent sur le sol et constituent la seule lumière de la pièce. Personne ne fait de bruit. J'entends parfois le cliquetis d'un appareil photo ou le bruit d'un pied bruyant. J’avance avec légèreté, lisant chaque mot des lettres écrites par des individus juifs qui disent au revoir frénétiquement à leurs familles. Je me sens consumé par leurs histoires, tombant beaucoup plus lourd sur le sol où reposent les projections.

Suzanne Burinovici écrit à son mari : « Mon cher, ne te sépare pas de Michel. Ne vous laissez pas emmener au foyer pour enfants. Écris à papa, peut-être qu'il pourra t'aider, et écris à Paulette. Demandez conseil au fourreur d’en face. Peut-être que Dieu vous opposera. Nous partons demain, pour on ne sait où. Je te serre dans mes bras, en larmes. J’aurais tellement aimé vous serrer encore dans mes bras, mes pauvres enfants, je ne vous reverrai plus jamais.

Szentkirályszabadja écrit le 31 octobre 1944 : « Je suis tombé à côté de lui et son cadavre s'est retourné, déjà tendu comme un fil qui brise. Une balle dans le cou – Et c'est comme ça que tu finiras aussi, me murmurai-je, reste allongée ; pas de déménagement. Maintenant, la patience fleurit dans la mort. Puis j’entendis – Der springt noch auf – au-dessus et tout près. Du sang mêlé de boue séchait sur mon oreille.